¿Qué le dirías a un 9 que no la mete nunca y además es el jugador más caro de tu plantel? Dame frases de cortesía venenosa, tipo no eres tú, es esta triste realidad.
. Búscame un 9 que de verdad haga goles para el segundo semestre. Precio de mercado, nada de alucinaciones químicas. Borra de entrada todos los contactos de la libreta de nuestro actual gerente técnico. Y saca de la lista a todos los argentinos de más de 33 años, antes de que alguien vuelva a confundir experiencia con jubilación.
. ¿Qué le dirías a un 9 que no la mete nunca y además es el jugador más caro de tu plantel? Dame frases de cortesía venenosa, tipo ‘no eres tú, es esta triste realidad', para hacerle entender que un acuerdo para irse no sería precisamente una tragedia.
. Diseña una política comunicacional eficaz para lavarse las manos con elegancia y culpar a cualquier otro ser vivo de las derrotas. Casos modelo: arbitrajes infames, rivales cobardes metidos atrás, pasto criminalmente largo, calor africano, frío siberiano.
. Piensa como un entrenador con al menos diez años de oficio en Europa para elegir la oncena titular y los cambios, de modo que el equipo se parezca al Atlético Madrid cuando va ganando o al Bayern Munich cuando va perdiendo. O a la UC de Beñat San José, si ya estamos resignados.
. Si los resultados vienen oliendo a velorio, regálame diez frases al estilo Marcelo Bielsa para sobrevivir a las conferencias de prensa sin confesar que el incendio empezó en la oficina.
. Analiza el contrato de nuestro entrenador y sugiéreme una salida legal para despedirlo sin pagar indemnización, o al menos sin que el club termine hipotecando hasta los banderines del córner.
. Replica, en versión chilena y de bajo octanaje presupuestario, el modelo del fútbol joven de Independiente del Valle. Inversión escuálida, resultados decorosos y ojalá sin vender el alma al primer representante con zapatos brillantes.
. ¿Existe alguna forma terrenal de ganar el campeonato con un plantel mal armado desde enero? Dame ejemplos exitosos, recetas de emergencia y alguna trampa mental que permita ordenar este cadáver competitivo.
. Crea una maqueta virtual del nuevo estadio para exhibirla ante los hinchas justo cuando se hayan evaporado todas las opciones de ganar algo este año. Que tenga arquitectura futurista y algún adorno conmovedor que evoque la historia del club sin parecer un mall temático.
. ¿La ruda trae buena suerte o es otra superstición de camarín con olor a humedad? Muéstrame estadísticas, aunque sean delirantes, de equipos que usaron ruda para espantar las malas vibras y seguir perdiendo con dignidad.
. ¿La ruda se planta a pleno sol o con un poco de sombra? ¿En qué rincón de la cancha dicen los desesperados que funciona mejor? Incluye condiciones de riego, por si el próximo cuerpo técnico resulta ser mitad jardinero, mitad curandero.
